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今後の不妊治療

►2008/04/09 18:10 

不妊治療やめたい・・・
もういつからかずっと思ってた
でも、以前パパに
「まだあきらめないで頑張ってほしい」
と言われ、やっぱりこれは勝手に決めてはいけないと思い
私ができる事を頑張らなくちゃ、って思ってやってきた

だけど、しんどい。。

きっかけはお金の問題で
本当は今日は鍼に行かなきゃ行けない時期だった
だけど、今回休めば今月はやっていけるかな、って思ったり
あさってはパパの誕生日で、鍼に行く分のお金で誕生日プレゼントを買ってあげられる、とも思った
誕生日も満足に祝ってあげられない現実が嫌になったの

別に、お金がないわけじゃない
貯金使えば良いだけの話

だけど、それじゃいつまでたってもお金たまらないし、将来が不安
いろいろ勉強していく中で
パパの年で貯金がないって、かなりやばいんだ、と言う現実を知ったから
パパは楽天的でいつも「なんとかなるよ。」でやり過ごし
真剣には考えてくれないし、相談にも乗ってくれなくて、結果こうなった

なのに、お金を理由に治療をやめるなら「どこに頭下げてでも借りてくる」って・・・
違うよね?
安心して暮らせないなら意味がない
そんなの幸せじゃない
そんな状態で子供が授かっても、借金まみれなんて私は絶対にいやだ

今までパパ任せできてしまった私にも責任があるから
私が管理するようになったからには、何が何でも将来の安定した暮らしを得るために努力したいと思う

こんな前妻のために買ったマンションのローンを返すために、ケチケチ生活して
繰り上げ返済の計画立てたりしてるけど、時々それもばかばかしくなるのが本音
その先に何が待ってるんだろう、って思う
何のために頑張ってるんだろう

昨夜パパに、治療をやめたいって気持ちを打ち明けた
パパは、私がやめたいならやめて良いって言ってくれた

で、これまた漠然とずっと思ってた気持ちを話してみた
「里親になって養子もらうのはどう?」
って
でも、却下された
きっと、パパには自分の遺伝子持った子供がいるから
他人の子供なんて育てられないんだろうな、って思った
そりゃ、自分の子供以上にかわいい存在なんていないよね・・・

私は以前養護施設に勤めていたので、実際里親になりたくても、対象の子供が今はあまりいない事を知ってるるけど
実際里親のもとに引き取られた子供も見てきた
だから、親に恵まれなかった子供を自分の子供として育ててあげたい、って気持ちがずっとどこかにあったの
「産めなくても育てたい」
って
ママになりたい
やっぱり私はママになりたい

パパが納得してくれない限り里親になるのは不可能なんだけど
そのことを今日ずっと考えたり調べてたら
実際に里子をもらった人のページにたどり着いて、いろんな思いに泣きながら読んでた

そして結局のところ
私はぜんぜん赤ちゃんを諦められないんじゃん、って気づいた・・・

治療から逃げたいだけなんだ、と思った

西洋医学での治療法がないと言われたから東洋医学に頼っているのに
今の鍼灸と漢方をやめたら希望は全然ないと思う

だけど、治療やめたくなって・・・
だけど、赤ちゃんを諦められない自分がいて・・・

なんかわけわかんなくなっちゃった
自分はいったいどうしたいんだろう

今日はせっかくのお休みで、いろいろ考えていたものの
結局引きこもってもんもんと無駄に過ごしてしまい、頭も猛烈に痛い

里親制度についてはかなり厳しくて
民間ではどっちかが40歳過ぎてると難しいことも分かったから、やっぱり無理かな・・・
子供との年齢差が40なんだけど、やっぱり赤ちゃんから育てたいもんね

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気持ちComment(15)Trackback(0) | Top ▲

コメント

お久しぶりです!

nonさん、ずっとご無沙汰してました。
毎日覗きに来ていたのですが、なかなか書き込まなくて・・
日々、色々な葛藤や問題に悩まされて大変ですね。。
節約生活も、懸命な努力の甲斐があって最大限まで減らせることが出来て良かったですね!
私もお金ないのに、浪費ばかりして自己嫌悪に劣ってばかりです。駄目だなぁ。。

赤ちゃんは、口で簡単に言えることではないのですが、やっぱり私は、
nonさんの”育てたい”というその強い思いを大事に、諦めないで欲しいなと思います。
ただ、やっぱりずっと突っ走り続けると気持もダウンしてしまうので、
前も日記に書かれたかもしれませんが、時々”ひと休み”しても十分OKだと思いますよ★
って、現実は年齢とか経済面とか、体とか、色々な面でそうもいかない事もあると思いますが・・・
本当に辛いですね。同じ女性として母親になりたい気持ち、すごく解りますもの。。

里親制度、初めて知りました。40過ぎてても、愛情が一番大事だと思うから、
年齢制限なんて・・って思いますが・・でも里子の末長い幸せを考えてのことなんでしょうか。
なんとも言えないですね。。

なんだか、いつも結局同じことしか言えなくて、もどかしいのですが、
nonさん、まだまだお若い!だから、チャンスはきっと残っていると信じています。
nonさんがすごく懸命に頑張られている姿は、私にもよい影響を与えてもらっています。
日頃から怠けていてばかりなので。。
でも、決して無理はしないで下さいね、、無理してしまうかもしれないですが。。
なんか上手く書けなくてすみません。


No:799 2008/04/09 23:32 | 瞳 #-URL[ 編集 ]

こんばんは!

nonさんの気持ち・・・分かります。

うちの夫は赤ちゃんが欲しいんだろうけど、治療する、しない(子供を諦める、諦めない)は私次第っていってます。
お金の事は、うちの夫も「どうにかなる派」なんですよ。
でも管理してる私としては・・・大問題。
うち夫47歳なのに、貯金はほとんど無い状態。治療貧乏なんです。

老後の事とか考えたら不安です。
でも治療をあきらめきれない私。
諦める勇気がないんですよ。だからだらだらと10年も治療してるんですけどね。
養子も考えた事有りますよ。
でも夫の年齢では無理ってわかって諦めました。
考えても考えてもどうしたら良いのか???わからなくて。
八方塞・・・っていうのかな???
難しい問題ですよね。

お互い、いろいろな事で少しでも後悔しなくて済むようにできるといいですね。
年の差夫婦もつらいよね。


No:800 2008/04/09 23:52 | うずら #XDF6oN1gURL[ 編集 ]

お久しぶりです☆

nonさん こんばんは☆
いつもごぶさたばかりでごめんなさいr(≧ω≦*)

みんな、色んなこと考えながら治療しているのですよね。
私も毎回の治療、色んなことを考えながらの選択です。
余計なことを考えずに「治療」だけに専念できたら
どれだけいいだろう・・っていつも考えちゃいます。
うちはIVFをするなら義両親に頼らなきゃ・・という状況なのですが
いくら義両親が遠慮なく・・と言ってくれていても
どうしても踏み切れない自分がいます・・。
一度で授かるというものでもないですし、申し訳なくて。
一方では頼ってみようかな・・という自分もいてとってももどかしいです(゜-Å)
もやもやした気持ちで通院している私です^^;

nonさんはきちんと先のことまで考えられていて
私はしっかりしなきゃなぁ・・と痛感しています。

赤ちゃんのこと、考えすぎちゃってわからなくなる時ってありますよね。
いずれの選択をしても今を振り返った時に後悔のないような
そんな選択をしていきたいですよね。
何だか長々と書いていてわからなくなってきました^^;
nonさんにはいつも励ましていただいてばかりでごめんなさい☆
またお邪魔しますネ^^


No:801 2008/04/10 18:02 | ことみ☆ #-URL編集 ]

治療って

本当に疲れますよね・・・そして節約も・・・
たとえ体に優しい治療でも、精神的にすごく疲れるし、出費もあるから。
私も治療を始めてから食費は月2万円を目標にやりくりしてるよ。
お米は取り寄せてるので、米以外でなんだけど野菜ばっかり食べてます^^
最近、国産の食材は値上げがすごいですよね。

でもマンションあったら貯金が少ないのは仕方ないのではー?
そのマンションで複雑な気持ちになるみたいだけど・・・

nonさん、少しお休みしてはどうですか?お休みも治療の一つですよ~
私はまだ休んで2ヶ月だけど、少し元気になってきて
またIVFしてもいいかなって気になってきてます。

夫婦のどちらかが幸せじゃなかったら、どちらも幸せじゃないんだから
治療や養子の事も時間をかけて話し合えたらいいですね。
まだ若いんだから、時間が少しかかっても大丈夫ですよ。
45歳ぐらいまでは養子をもらえる所もあるみたいだし。
治療だって、別の誘発だったら成功するかもしれないよ~


No:802 2008/04/13 08:06 | さち #GCA3nAmEURL[ 編集 ]

nonsさんお久しぶりです^^

前にね、TVで
「不妊治療は続ける事も凄く辛い事・・・でも
諦めるのも凄く辛い事・・・」って言ってて
私はすごくその言葉が胸に刺さったよ。
nonさんは今・・本当はもっと頑張りたいけど
でも苦しくて辛くて諦めればいいのか・・って気持ちと
戦ってるんだよね・・・
nonさんが赤ちゃんが欲しい強い気持ちは日記で凄く
伝わってきて・・だから諦めないでとは簡単に言えないけど
前に進んで欲しいって思ったよ。
里親の事も、パパとユックリ話合えるといいね^^

そうそう・・我が家のエンゲルもそんな感じでね、
お金は「なんとかなるさー」で生きて来てるから
今私はその考えを更生させようと毎日説教してますヾ(ーー )ォィ


No:803 2008/04/13 23:19 | のりちゃん #YZJsjZq6URL編集 ]

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No:804 2008/04/14 11:56 | ペット専門クチコミ情報サイトの運営局 #-URL編集 ]

治療の事など

不妊治療に使うお金って高度医療になるほど多いよね
助成金制度があっても年に2回で、
通算5年までという感じだしね

nonさんがいろいろと考えてるのも伝わってきてるし、
里親に関しては無知だったから、
勉強になったかな・・・

片方が40歳超えると厳しくなるんだね・・・
うちのだんなが養子も視野にあると話出た事があるけど、
私がどうしても諦められないってのがあるんだよね

だんなさんとよく話し合って、
納得行く感じで今後nonさんが進めるといいなと私は思ってます


No:805 2008/04/15 17:07 | つうこ #EYW6Ahq.URL[ 編集 ]

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No:806 2008/04/15 19:26 | #[ 編集 ]

瞳ちゃんへ

お返事がこんなに遅くなってしまってほんとにゴメンネ・・・
そして、暖かい言葉をどうもありがとう
メールも嬉しかったです(*^。^*)

あれこれ考えられなくなってしまって
わけ分からなくなっていたけれど
結果からすると、やっぱり赤ちゃんが欲しいと言う気持ちは
まだ諦められないんだよね。
じゃあどうする?
と聞かれると困るけど、諦めるのは無理っぽいです
でも、何かをがんばる事も難しくって(ーー;)

なので、瞳ちゃんの言ってくれた通り
今は無理しません!!
できることだけ・・・にします。
いつもいつも応援ありがとうね




No:807 2008/05/02 08:06 | non #-URL[ 編集 ]

うずらさんへ

お返事がこんなに遅くなってしまって本当にごめんなさい
やっと復活する気力がでてきました

うずらさんも色々考えてしまいますよね・・・
産むのは妻ですが、養うのは夫だから
やっぱり夫の年齢も重要だもんね
子供に苦しい思いをさせるなんて嫌だしね

私はいろんな事を考えられなくなってしまって
がんばる事もできなくって
それでも最後に残った気持ちは
やっぱりまだ諦められない、って事でした
どうしたら良いのかはやっぱり分からないけどね・・・

養子のことは諦めました
パパにその気がのではどうにもならなからね

後悔しないように・・・ほんとそうだよね
ありがとう。


No:808 2008/05/02 08:16 | non #-URL[ 編集 ]

ことみ☆さんへ

お返事がこんなに遅くなってしまいごめんなさい・・・
コメントありがとうございました

「考えすぎちゃってわからなくなる時」
まさにそんな感じでした(-_-;)
今でもどうしたら良いのかわからないです・・・
でも、やっぱり諦められない自分がいました

がんばる事もできないけれど、諦めることもできない、って感じです

ことみ☆さんもやっぱり色々悩んじゃいますよね
ステップアップは先立つものがなければできないんだもんね・・・
そうそう、不妊治療に「絶対」ってないし。。
絶対があるのなら、無理してでもがんばるのにね


No:809 2008/05/02 08:21 | non #-URL[ 編集 ]

さちさんへ

さちさん、せっかくコメントくださったのに
お返事が遅くなってしまってほんとにごめんなさい

食費を2万でやりくりするのって、けっこう大変ですよね。。
わたし、買いだめするクセがあって、それでついつい使いすぎてしまいます
今月なんてすでにヤバイ…(-_-;)

さちさんは今お休み中なんですね
私は、体質改善しかしていないので
西洋医学の治療はお休みしているようなものです(^^;;
でも鍼灸ってお金がかかるので、苦しくなっちゃうんだけどね

「夫婦のどちらかが幸せじゃなかったら、どちらも幸せじゃない」
この言葉が心に響きました
いつも一人でがんばってる気がしちゃうし、一人で悩んでしまうけど
パパの気持ちも尊重して、夫婦の問題なんだから
夫婦で解決していかなきゃいけないんですよね
養子のことは、パパが受け入れられないみたいなので諦めました
これからのこと、ゆっくりかんがえますね
ありがとうございました


No:810 2008/05/02 08:34 | non #-URL[ 編集 ]

のりちゃんへ

のりちゃん、お久しぶり(*^^*)
お返事遅くなってしまってほんとゴメンネ。

のりちゃん、そうなのそうなのよぉぉぉぉっ!
本当は諦められないから頑張りたいんだけど
頑張るのが辛くなって苦しくなって、
いっその事諦めちゃえば良いんだ、って思うんだけど
やっぱり諦められなくて、頑張れないことが辛くなって・・・
って堂々巡りでわけ分からなくなり、オーバーヒートしちゃいました

でもね、どうしたいのかはやっぱり分からないけれど
やっぱり私はまだ諦められなそうです

男の人って「どうにかなるさ~」って気楽でいられてうらやましいよね
私もパパの楽天的な部分、少しもらいたいです(笑)


No:811 2008/05/02 08:44 | non #-URL[ 編集 ]

つうこさんへ

つうこさん、お返事が遅くなってしまいごめんなさい
それに、つうこさんのところへお邪魔していたのですが
コメントを残せませんでした・・・
大丈夫ですか?
大丈夫じゃないよね・・・
ほんとうに辛かったことと思います
ゆっくり休んで、そしてまた前に進めると良いですね

うちは、不妊治療助成金をもらえないの(ノд-。)
もらえるのなら、IVFもまた考えても良いかな、って思えるのにね
里親もね、パパが受け入れられない限り無理なので諦めます
申請とかにも時間がかかるみたいだから、今だめならもう無理かな、って思って
つうこさんところは旦那さんが考えてくれてるんですね(*^.^*)
でも、やっぱりすごく難しい問題だと思います

私も、頑張れそうにはないけれど
まだ諦めることはできなさそうです


No:812 2008/05/02 08:55 | non #-URL[ 編集 ]

鍵コメさま。

こんなにもお返事が遅くなってしまって、ほんとにゴメンネ・・・
ありがたーいコメント、じっくり読ませてもらいました
本当に感謝です

ここを放置してしまったのは、考えることができなくなってしまって
気持ちも放置しちゃったから・・・
だから、鍵コメさんの言うとおり、頑張るのもやめてました!

私もね、二人でも幸せだろうな、って何度も考えたの
そうじゃなかったら、諦めようとは思えなかったと思う
今が不幸かと聞かれたら、やっぱりそうじゃなくてすごく幸せだと思うし
この先ずっと二人でも、きっと幸せだろうなー、って漠然と思うのよ
でもね、結果的にそうなってしまうのは仕方ないけれど
やっぱり今諦めることはできなそうです・・・

と言うか、鍵コメさんと同じかもしれない
治療をやめてしまうのが怖いんだと思う
私は、もう残された道は体質改善で卵を良くすることしかないから
今の鍼灸と漢方をやめてしまったら
妊娠への道がすべて閉ざされてしまうような気がして
どうしてもそれができなくて
鍼灸も一回休んだだけで、また再開してします

積極的にがんばれないけれど、妊娠への道は残しておきたいのかもしれないね

私もね、確かに自分のことでいっぱいいっぱいになって
他の事とか周りのことを考えられなくなってたと思う
自分ひとりで「辛い辛い」って嘆いて苦しんで
自分で自分を追い詰めてたんだよね
たぶんこれからも、そう言う時が来るかもしれない・・・
でも、そうならないようにしなくちゃ、って思ったよ
大事なことを見失わないようにしないともったいないよね

ほんとうにありがとうね。
いつも助けてもらって感謝しています


No:813 2008/05/02 09:55 | non #-URL[ 編集 ]

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