思うこと。

►2007/08/06 18:30 

きっと、ずっともっと何年も不妊治療をしている人から見たら
私はまだ２年目で
IVFにチャレンジしたのもまだ２周期
まだまだこれからだよ、と思われそうだけど
最初の結婚当時から子供は望んでいて、そのころからの年数を足したら
もっともっと望んでいた期間は長くって
今はぜんぜん先が見えなくて、
不安が大きくきくて
いっその事諦められたらどんなに楽だろうか、と思ってしまう

治療を始めてすぐ高プロが分かって薬を飲み始め
半年後には卵管障害で「自然妊娠は難しい」と宣告を受け
去年の夏はFT術を受けた
でも、卵管が通ってもぜんぜん妊娠できなくて
体質改善のために漢方飲んだりもしたけど駄目で
そして疲れてしまって治療を一時休んだりもして
やっと再開して前に進もう！と思ったら卵が採れなくて前に進まないじゃん・・・・
どんだけ精神力を使うんだろ。。
疲れちゃった

FTは、麻酔が本当に辛くて
その日はもちろん吐きまくって、次の日もほとんど飲食できないほどやばかった
あんなに辛い思いしても、卵がないんじゃやらなきゃ良かった!!!
そんな事まで考えてしまう

私が内膜症でお世話になり始め、ずっと長いこと主治医だったAちゃん先生は
卵管要因の不妊は、IVFの成功率が高い、と言ってくれた
KLCへの転院前に通ったクリニックでは
支給の中がツルンとしていて着床しやすそうな子宮だ、と言ってくれたし
卵の大きさも形もすごく良い、と褒めてくれて
IVFに進むことをすごく進めてくれたし、妊娠できるのも早いでしょう、と言ってもらえた

だから、自分の中で、正直なところ
IVFに進めば妊娠できる、と思っていた

でも、卵がないんじゃ話しにならなくって
私には卵がないんじゃないか、ずっとなかったんじゃないか
って思てしまって、どうしたら良いのか分からなくなってしまった
だってほかに原因がないんだもん

諦められたらどんなに楽だろう。。

私は辛い思いをしているけど、不幸だとは思ってないです
パパと一緒にいられる事をとても幸せだと感じているし
楽しいことがいっぱいあります
子供を望んで二人で一緒に治療できることも、二人の想いが一緒だからできることだし
私との子を望んでもらえるのはとても嬉しい
でも、諦めたれたら辛い事がなくなって、二人で人生を楽しめるんじゃないか、って思います
でも、そんなに簡単に諦められないんだけど
パパにもそんな弱音を吐いてしまったら
「まだまだ諦めるのは早いよ。」
って言われちゃった。。

採卵日からドオルトンを１２日間飲んで
リセットしたらD2の通院です
１周期休ませてカウフマン療法するらしいですが、そのときの血液検査の結果で薬などが決まるようです
そしてもう一度リセットを待って、また採卵周期になる予定
私が、次はどうしよう・・・って呆然として考えられずにいたのに
先生が全部決めてくれました
はい。はい。。
と聞いてきたけど、私の意思は聞いてもくれなかった

休むことに対して、もどかしさとか焦る気持ちもある
でも、採卵に対してすごく恐怖心があって、前に進むのが怖い気持ちもある
不安も大きいけど、採卵がすごくすごくすごく怖い。。
採卵質の雰囲気も暗くて苦手だけど、消毒時の痛みとか
針が刺さるときの痛みとか
泣きそうに痛くて、ほんとに怖い
でも、麻酔はもっと苦手だし、KLCに通う限り仕方ないんだけど。。
そして、何よりも嫌なのは結果を待ってる時間
怖くて怖くて気がおかしくなりそうになる!!
採卵した時点で、すぐ教えてくれれば良いのに。。

でも、その恐怖を乗り越えないと前には進めないんだよね
赤ちゃんに会いたい
その想いが諦められないなら、そこを頑張るしかないんだよね

パパは「この夏を思いっきり遊べ、って事だよ」
なんて言ってくれたけど
またビール飲んで遊ぶしかないよね。。

そして新しい周期迎えて、心も体も元気に回復していたら良いな。。
今はまだ治療に対して前向きになれないけど、
やっぱり諦められないから、、また頑張ろう。と思える日が来たら良いな

そして昨日は、ずっとずっと前から予約していた
グランドプリンスホテル赤坂での
スイーツブッフェ 「ピカピカ　トロピカル　２００７」に行ってきました274
マンゴーづくしだったので、パパもお付き合いしてくれて良かったです
私は薬の副作用で気持ち悪さがありながら
やけ食い？と思われる食いっぷりで、気持ち悪くなって帰ってきました・・・

見た目悪いけど、一番右のカレードリアが絶品で、３回食べました221
CAOI8S31.jpg

エキゾチックティラミスがとっても美味しかったー。
ほかには
マンゴープリン／マンゴータルト／マンゴーロールケーキ／
トロピカルタルトパッションクリーム
ショコラマンゴーケーキ／マンゴー＆チーズケーキ
CA4O2Y7F.jpg

気持ち悪くなるほど食べれて幸せです8


IVF�◆兵�然周期） | Comment(10) | Trackback(0) | Top ▲

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No: 2007/08/06 20:01 | #[ 編集 ]

nonさん、今回の検査もお疲れ様でした。
私にはまだ未知の世界ですが、検査の詳細を読んで・・
改めて、これほど辛く痛いものだとは・・と言葉がありませんでした。
今まで本当にそんな辛い思いを乗り越えてきたんですね。
なかなかそれが結果に結びつかず、本当に悲しい事だと思います・・・
でも、気持ちのアップダウンがありながらも、やっぱり心のどこかでは
諦めないで前に進んでいるnonさんは本当に偉いと思います。
いつもnonさんのブログを読む度、
私は、まだ結婚の予定さえもないし、自分とは遠い事なんですが、
もし自分もそういう立場になったら・・と、よく考えます。
本当に辛いことですよね・・・。
でも、時間はかかるかもしれませんが、
いまはまだ人生の半分も生きていない時だと思います。
だから、そういう目で考えていくと少しは気が楽になるかも
しれませんね（＾＾）
私は、やっぱりｎｏｎさんには諦めて欲しくないな、と思います。
まだ年齢も若いし、きっと可能性はあると思います。そう願っています。
（もし身勝手に感じたら、すみません＞＜）


No:169 2007/08/06 21:13 | 瞳 #-URL[ 編集 ]

nonちゃん

nonちゃんヾ(￣0￣； )ノ

写真のケーキ　全部完食？？？？
すごいマンゴーづくしーーっ！＆ほんとにしっかり食べたんだね〜！
気持ち悪くなる程　食べたんだね。
そのあと　大丈夫だったかな。。

ワタシも　辛い事とかあったら　すっごく食べてしまいます。
食欲がないんじゃなくて　むっちゃドカ喰いしちゃうんです。
で、そんな時　自分の許容範囲を超えるの。爆・・・

☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆
nonｃちゃん

気持ち解る。
ワタシも　もうかれこれ　何年になるんだろう。って思う。
「子供」への思いって　前夫の時からずっと抱いていたから
そう考えると　長いんだよね。
ここまでやっとこれたのも　きっと必要な年月だったんだと
そう思えるけれど　でも今思うのは　もっともっと若い時にしっかりと治療を
していたら　今が違ったんじゃ・・・？って思ったりする事もあります。

辛い思い、苦しい思い、苦い経験だけが増えていくような気がして
ほんとに　時として　「いつ　ストップしようか」って考えます。
諦めたくないという思いを前提にしても　それでもダメなら自分でいつ区切りを
つけるんだろう・・って思ってるよ。
それは　いつも考えてる。
お金だってバカにならない、稼げばいい。っていう人もいると思うけれど
どこまで費やせるのか・・？って現実的な事考えたりもするし、
子供以外の幸せだって沢山ある事に　目をやるのも　大切だと
そう思って　「もしも」を沢山用意してる自分がいるよ。

でも　やっぱり今は　治療できる状況にいるのなら
後悔しないように　進んでいくしかないのかな。って思う。
nonちゃんの思いを考えると　今はやっぱり　ゆっくりするべきだと思うの。
やっと前に進めたのに　また困難がまっていた・・って　本当に辛い事だから・・・。( ノω-、)
がんばってきたから　たまには弱音吐いたっていいんだもん。

しばらく休憩して　治療したいな〜・・ってうずうずしだしたら　
再開するキッカケに　なると思います（＾−＾＊）
（去年　ワタシがそうだったから　その時の勢いって休憩したから得たパワーだと思います。）


No:170 2007/08/06 21:22 | jalan & SEA #-URL[ 編集 ]

お久しぶりです

実は、ちょこちょこお邪魔してたんだけど、
ちょっと自分がネガティブ発想みたいになってて、
もしや、私がコメントするとろくなことがないのかも・・・・
と、思えてしまい、
みなさんのところでコメントしたりするのを
控えてました。

今回のこと、前回のこと、
胸が痛みました。
私も、1回目の採卵の時に
刺激法で普通ならたくさんとれるはずの卵子が
卵胞があるにもかかわらず、
空砲が多くて2個しか採卵できず、
ものすごーーーーーくショックをうけたので
気持ちは少しはわかるつもりです。

ＩＶＦって奥が深いし、方法も本当にたくさんあるので、
（薬だけでも種類があるし）
どれが自分にあっているのかは
やってみなければわかんないと思うの。

私の場合、ロング法は空砲が多発したけど卵子の質は良かった。
アンタゴニスト法は卵子はとれたけど、
質はいまいち。
自然法ではセキソビットを使って4つの卵胞で1つの卵子と
相変わらず少ない採卵だったけど、まぁまぁ元気な卵子。
と、全然違った結果だった。

ＫＬＣさんは基本的に刺激法はしないから、
自然周期採卵になると思うから、
もし、もし、何回か同じ結果になっちゃったとしても
他にも刺激での方法があるわけだし、
自分にあった方法をさぐっていくってことは、
とっても大変なんだけど
それって案外、普通のことだったりするから、
心配しないで進んで欲しいなって思うよ。

私もラパロを終えて入院していたとき
眠れない日が多くて、
こんなことまでしたけど未来が全然見えないなぁ・・・・
って夜一人でぼんやりしてたよ。

でもね、
あきらめない限り、必ず、未来はそこにあるんだと思うよ。

幸せになるために頑張るんだからね。
だから、辛くなりすぎたら休むんだよ。


No:171 2007/08/07 14:54 | たにゃん #-URL[ 編集 ]

nonちゃんへ

治療に年月とか関係ないと思うよ
大切な人がいて、その人の子供が生みたいっていう事も
痛いことやいろんな怖いこと不安な事から逃げたいことも
全て当たり前だって思う
矛盾してるけど正直な事だと思うよ
そうゆう正直な気持ちをちゃんと見つめられる
そして
一歩ずつでもゆっくりでも
逃げずに歩んでいこうとするNONちゃんは偉いよ☆彡


私もね
IVFを決めたとき
もう妊娠した気でいたの
卵管の問題だけだから・・・
妊娠できて当たり前って思ってた

だけど
実際は
卵が取れても質が悪いとか
質がよくても流産になちゃうとか

思い通りにはいかなくて何度もくじけたよ

世の中には
夫婦の時間を大切にして子供を産むことをせんたくしない人もいっぱいいる。

それぞれだから
どういう選択をするかはNONちゃん次第だよ

でもね
後悔はしないでほしいって思います

IVFと一言でいっても
卵の作り方にも移植にも
たくさんの方法もお薬もある

体質だって
まだきっと出来ることある

できるなら
あきらめてほしくない。
納得いくまで頑張ってほしい。

今は幸運にも子供を授かって
治療中の事時々思い出すけど

私は
すごく貴重な経験したって思えるよ
苦しかったことも
頑張った自分を誇れるもん
子供を何よりも大切に思える

きっとNONちゃんにもそういう日必ず来るから
そう信じてます



No:172 2007/08/07 23:40 | あくあ #-URL[ 編集 ]

鍵ｺﾒちゃんへ

ありがとう
本当にありがとう
一緒に泣いてくれて、そして私をギュッとしたい、と言ってくれて本当に嬉しかった(*´ェ`*)
私もコメント読んでて涙出てきたよ

同じ想いをもって頑張ってる人にとっては、辛いことに大きいも小さいもないんだね。。
鍵ｺﾒちゃんも、私と同じようにずっと頑張ってきて、いっぱい辛い思いしてきて・・・
その中でのそのだんな様の言葉は、やっぱりとってもショックだと思う。。
治療は休んでも、やっぱり夢は諦められないよね。。
鍵ｺﾒちゃんが、今もちゃんと頑張っているのを知って、私は嬉しかったよ
でも、撃沈したときはやっぱり悲しいよね。。

私も、鍵ｺﾒちゃんにミラクル起こることをお祈りしてるからね
こんなにやさしい鍵ｺﾒちゃんなので、きっととってもやさしいママになれると思うの
鍵ｺﾒちゃんの所に来たいベビちゃんは、きっとどこかで待っているはずだと思います

私も今回はかなり凹んでしまったけど、やっぱり諦められないから
一緒にがんばろう。。
夢叶えようね

それから、ケーキですが、もちろん完食ですわよ(´0ノ｀*)オーホッホッ
一部、パパと半分こしたりもしたけど、写真に写ってないものもあるし・・・
でも、おいしかったから許して（笑）

あと、鍵ｺﾒちゃんのこと、私もすごく心配で気にしてるんだけど
ここでしか今はお話できないし
もし、嫌な事とかあって話したいこととかあったら
メールフォームからでもメールしてね(o^∇^o)


No:173 2007/08/09 17:47 | non #-URL[ 編集 ]

瞳ちゃんへ

採卵は検査じゃなくて、本番？なの・・・
本当ならそこで卵子を採れれば体外受精させて、うまく受精・分割、と成長できたら子宮の中に戻せるの
でも、その卵がなかったから、それ以上前に進めなかったんだ・・・

検査も治療も、痛いこと辛いこといっぱいだけど、どうしてもまだ諦められなくてね。。
ただ夢を叶えたい、それだけ。
だから、偉いとかじゃぜーんぜんないのよ(^^;)

瞳ちゃんにとってはまだ身を置き換えるのが難しい話だと思うのに
いつも親身になって聞いてくれて、
励まして応援してくれて本当にありがとう
瞳ちゃんがもし結婚の予定ができたら、そのときはすぐにでも子作りしてね!!!
フライングでも許すから!!!（笑）
だって、自分と同じ辛い思いは誰にもして欲しくないからさ。。


No:174 2007/08/09 17:53 | non #-URL[ 編集 ]

jalan&SEA さんへ

ヽ( ´ ▽ ` )ノ ハーイ
完食です♪
パパに半分手伝ってもらったりもしたけど、さらにおかわりとかもしているし・・・
ほんとに、我慢大会みたいだった（笑）
あれはやっぱりやけ食いだよね？
でも、美味しかったから。。
後がとても辛かったけどね・・・
jaranさんはケーキ苦手だったよね？
残念だわ。。

子供への思い
考えたらいつからだろうね？
自分が子供のころにはすでにママになりたかった気がする（笑）
大きくなってからは、小さい子の面倒見るのが好きで
親には「自分が一緒に遊びたいだけじゃない」なんてよく笑われた
結婚する前から、もう漠然とずっとずっと思ってたことだから
やっぱり長いよね・・・
自分がこんな事になるなんて、まったく考えられなかったよ・・・

私も「いつまで」を考えるときやっぱある。。
今もそう
期限を決めなくてもいい事だと思うのよ
今が頑張れるなら、思いを貫いて頑張ればいい、って
でも、先の見えない真っ暗なトンネルでさまよってしまった感じ。。
出口探してるけど、その出口の先に待ってるのは何だろう。とかね。

うちはパパと年が離れているので、あと１０年は頑張れないよな・・・
って思ってみたりするし
じゃぁあと何年なら頑張れるの？
と聞かれると、それはそれで答えられなくて。。
もちろん治療費のこともあるけど、せっかく授かっても養っていけないと子供がかわいそうだもんね
ほんと、いろいろ考えるよ

今は、自分でも休みたいのかどうなのかまだ分からない・・・
ただ、こうしているうちにも着々と筋腫がでかくなってたらどうしよう、って不安と焦りがつきまとってて
チャレンジするのが怖いのと、休むことが怖いのと、両方。
仕事やめて、体がいい方向に向かうことを祈るばかりです


No:175 2007/08/09 18:02 | non #-URL[ 編集 ]

たにゃんさんへ

たにゃんさーん。・゜゜・(≧д≦)・゜゜・。エーン!!
会いたかったよぉ。。
最近ずっと更新されてなかったから、元気にしているのかしら？ってずっと気になってたの
そしたら、ここにも何度か足を運んでくれてたのね
気にしてくれて、本当にありがとう♪
でも・・・ネガティブになってるの??
大丈夫？
ろくなことがないかも、なんてとんでもないですよー!!
心配してくれて、本当に嬉しかったです

たにゃんさんも、いっぱい辛い思いしてきたんだよね・・・
それでもいっぱい勉強されてたし、いつも前向きに頑張ってたもんね
私も、もう少し頑張らないと駄目かな。。
なんか、私には卵ができないんじゃないか、なんていう漠然とした不安を抱えていて
刺激法も、いろいろやってみたわけでもないのに
何やっても私は無理なんじゃないか、とか思ってしまって
本当にﾀﾞﾒﾀﾞﾒなんです・・・
だけど、まだほかに道が残されているのなら、
諦められない限りは頑張って進んでいかなくちゃ、と思うんですよ。。

色々お話してくれて本当にありがとう
たにゃんさんがたくさんのことを経験してきた事を知っているので
そんなたにゃんさんの言葉はとっても励みになります
未来がある、って信じて良いんだよね。。
幸せになるために。。って忘れそうだった(^▽^;)
本当にありがとう


No:176 2007/08/09 18:33 | non #-URL[ 編集 ]

あくあちゃんへ

あくあちゃん、ありがとうね
望むことも、それによって辛くなってしまうのも
本当に矛盾してるけど、正直な私の気持ちなんだよね
なんかすごく貪欲で、ﾜｶﾞﾏﾏかなー、とさえ思えてくる
私はちゃんと進めているのかな・・・
今は逃げ腰だよ。。

あくあちゃんも、今に至るまではいっぱい辛いことあったんだね。。
なんか、自分は前に進んでる！って気合いっぱいなのに、
体が追いつかなくて進めなくて凹んで・・・って感じだね
それでも、あくあちゃんも乗り越えて頑張ってきて、そして今の幸せがあるんだよね

子供を諦められたら、それはそれで幸せかもしれない、って本当に思うし
そうやって幸せに暮らしている人も、現にたくさんいるんだよね。。
そう選択できたら楽なんだろうけど、後悔しないか？と聞かれたら
今はやっぱり後悔すると思う・・・
まだまだやり残してる事があるだろうから。
体質も、どうして良いのか今は考えられないけど、ちゃんと向き合ってまた頑張れること見つけられたら良いな、って思う
薬をあれこれ試すのは怖いけど、それでもベビちゃんを授かるためなら頑張りたいと思うし。。

たくさんの苦しいことを乗り越えて、そして今があって
自分を誇れる、と自信もって言えるあくあちゃんは、やっぱりとっても素敵です☆ミ
私も、あくあちゃんみたいな優しいママになれる日を夢見て、がんばらなくっちゃね

ありがとう(*´∇｀*)


No:177 2007/08/09 18:43 | non #-URL[ 編集 ]

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